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二十三讲 建立界限规则的障碍

      大部分父母都在“持守界线”和“训练孩子培养界线”之间来回挣扎。请你问自己一个严峻但诚实的问题：我是否害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他那里得到的爱？如果你回答“是”，请开始从别的地方取得你对关系的需求。

      1. 对孩子有情感依赖

      大部分人都强烈地渴望有个“家”，我们想要有个归属的地方，在那里受人欢迎、被人了解。然而，当父母需要拿孩子的亲近和感情来满足自己得不到的温暖和需求时，问题就产生了。这种情况下，孩子会用情感来威胁父母，而父母为了怕切断关系的交流，也在尽量维持他们之间每件事情的愉快。

      2. 不解决自己的问题，太过认同并满足孩子感觉

      有时候，父母无法延缓满足孩子所需，是因为他们过度认同孩子的感觉。做父母的需要体贴孩子的痛苦害怕和孤独感，因为这样做，孩子的内心才会满足，才会觉得被人认同和了解。然而，有些父母把自己痛苦的感觉和孩子的感觉相混，他们把自己的问题投射在孩子身上。其实，这往往是父母自己的问题尚未解决所带出来的症状。如果你发现自己无法承受孩子的痛苦，需要找一位有智慧的导师帮助你来检视这些问题，你的孩子也需要一位能区分“伤心”和“伤害”的父母。

      3. 认为“爱”和“规则”是相反的

      一些父母会误认为，“给孩子纪律”、“与孩子看法不同”以及“失去爱”是同一回事，他们不想做任何事去“危及”自己及孩子的关系。但“爱”和“规则”是可以并行的，不是威胁。事实上，你能够与某人相异的广度，就是你能真正爱他的广度。当你继续对孩子设立界线，他们就会感觉到更有安全感、更加被爱，而不是得到爱更少。他们知道你尊重他在某种范围内自己选择道路，也知道你会指导他并和他一起培养这种自主能力。

      4. 忽视越界和情绪爆发

      面对孩子的无礼和挑衅，有些父母刚开始会视而不见，期待它自行消失，然而一次次的发生，最终父母忍受不了对孩子爆发情绪，孩子也给吓坏了。其实，如果问题不处理，只会更糟而不是更好。孩子没有内在的刹车器来阻止自己过分的要求和不当的行为，所以需要父母作外在的界线、指正、限制，并执行处罚后果，直到外在的界线成为内在的约束。这就是为什么父母要打从一开始，就用一致的做法面对有问题的行为！非常重要！

      5. 妥协，消耗精力

      当我们稍微软弱下来，准备放弃对孩子的坚持时，他们马上能感觉得出来——这是多么可怕的事。聪明的孩子会用几个小时的时间向你乞讨、恳求、争执、强词夺理地要求推脱一些责任。有些父母会说“好吧，我这次放弃，就给他钱吧，不值得为这种事情争吵！”然而每次你让他们忽视责任，就腐蚀了孩子的自制能力。之后，孩子只会更加消耗你的精力。

总之，不要只对孩子“说出”界线，而是要“做出”界线。如果你希望孩子成年时独立成熟，勇敢承担责任，就要在他儿时建立健康界限。

      以上学习参考《为孩子立界限》一书。感谢作者的贡献！